Никита Бегун

Слова в картинках

Wed, 28 Jul 2010 19:49:26 +0400

"Участника съемочной группы «Доктора Хауса» на работе заставляли нюхать кокаин, пить текилу, ходить в..."

Sun, 25 Jul 2010 16:25:25 +0400

“Участника съемочной группы «Доктора Хауса» на работе заставляли нюхать кокаин, пить текилу, ходить в стрип-клубы и участвовать в сексуальных оргиях в трейлере. Свои страдания он оценил в миллион долларов.”

- «Газета.Ru»

Новое творение великого и ужасного Андрея Лысикова.

Sun, 25 Jul 2010 12:28:28 +0400

Новое творение великого и ужасного Андрея Лысикова.

"«Азбука Вкуса» на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на..."

Sat, 24 Jul 2010 12:29:24 +0400

“

«Азбука Вкуса» на 3-й Тверской-Ямской.

Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц… Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из «Азбуки Вкуса». Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «Где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «Управляющий Вагин В.А.» и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от «Армани», золотой «Ролекс» на запястье и вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: «Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: «Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек «кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?», «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?», вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: «Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось.

Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети «Азбука Вкуса».

”

- «Книга жалоб интернета»

28 Of The Best Fictional Characters On Twitter

Thu, 22 Jul 2010 19:33:49 +0400

28 Of The Best Fictional Characters On Twitter

Рецензия книги Twilight.

Tue, 06 Jul 2010 14:11:52 +0400

Рецензия книги Twilight.

Video

Mon, 05 Jul 2010 22:12:40 +0400

Продать почку online

Mon, 05 Jul 2010 12:39:54 +0400

Продать почку online

Торжественное зомбосочетание в Грибоедовском ЗАГСе

Wed, 30 Jun 2010 08:50:39 +0400

Торжественное зомбосочетание в Грибоедовском ЗАГСе

Машина в поисках смысла

Tue, 29 Jun 2010 10:13:41 +0400

Машина в поисках смысла

"Выпускной вечер Московского государственного института международных отношений. В четверг вечером..."

Tue, 29 Jun 2010 09:11:15 +0400

“

Выпускной вечер Московского государственного института международных отношений.

В четверг вечером клуб Pacha забит — на вечеринку «MGIMO Finished 2010» пускают только по пропускам в МГИМО и входным билетам. Все в стразах и сильном алкогольном опьянении. У металлоискателя с табличкой «Посольство острова Ибица в Москве» выпускника в костюме просят показать карманы — выпускник молча отводит полу пиджака, показывая кобуру, кладет охраннику в руку купюру и проходит дальше. На сцене парень с прической «ежик с начесом» и кольцом в ухе орет в микрофон: «Наша территория, здесь наш дом, мы здесь всегда номером будем один, и лучше нам дорогу не переходи! Без проблем, без лишних глупых дилемм, мы тут живем и знаем, что и почем! Это наш город, и лучше нас здесь нет!» На экранах идут слайды из жизни выпускников — все молодые люди на фотографиях показывают кулаки с оттопыренными мизинцем и указательным пальцем, обнимаясь на фоне машин представительского класса.

Молодой человек в арафатке (показывая на баннер со спонсорами вечеринки — KPMG, «Онэксим», «ПрофМедиа», «Международная калийная компания», приятелю): Че за херь — КПМГ?

Приятель (тоже в арафатке): Кривых Пидорасов Мочить Гомосексуалов, как еще, бля?

На сцене появляется институтская команда КВН «Парапапарам», показывают сценку из жизни дочки дипломата, вредного профессора и студента экономического факультета. В туалете из одной кабинки вываливаются трое — один в пиджаке на голое тело. Включают коммерческий хаус.

Выпускник в спортивном костюме Dolce & Gabbana (другу): Это че, «Мюллер»?

Друг (показывая часы): «Касабланка», лимитед эдишен, с батей брали.

Выпускник в спортивном костюме: А «хублоты» куда дел?

Очкарик в костюме (на лестнице, девушке): Че, сука, ты че о себе думаешь? Ты еще иди отсоси кому-нибудь в туалете! (Выкручивает руку.) Дай сюда телефон. Кому ты там звонишь? Всем эсэмэски отправила?

Девушка (истерично): Да я удалила все! Нет там ничего! Понял, урод?!

Двое в джинсах с золотыми бляхами на попе и голубых мокасинах (у входа): Мы с Виталей такое животное вчера в асфальт втерли, сука, в «шахе» не хотел выключать музыку свою блин е…чую «лай-лай-лай». (Напевает восточный мотив, сплевывает на пол.) Ну че, пойдем со зверями покатаемся?

На парковке около торгового центра, за углом от входа в Pacha очкарик в костюме бьет девушку по лицу. Девушка стоит на коленях и ревет в голос. Рядом на баннер с красными вишнями тошнит кровью мальчика в поло Louis Vuitton. Однокурсники обходят его стороной. У входа с визгом тормозит BMW X6, из нее выскакивает низкорослый подросток в брекетах и с сигарой во рту. Девушка в рваных колготках сидит на дороге, из носа течет кровь. Двухметровая выпускница, шатаясь, лягает таксиста, оказавшегося на ее пути, и залезает в Porsche Cayenne с аэрографией Hello Kitty. У гардероба двое в расстегнутых рубашках, едва стоя на ногах, пытаются бороться, приговаривая: «Уважать надо братьев, мразь». Охранники лениво выводят их за шкирку.

Гардеробщик-охранник (напарнику, облокотясь на гардеробное окно, выложенное белым мехом): Дети, х…ли-то.

”

- «Афиша»

Stick with me, baby!

Fri, 11 Jun 2010 09:15:17 +0400

Stick with me, baby!:

Pimp your MacBook with stickers guaranteed to bring you fame, fortune and sex appeal.

Марвин Химайер — мы помним!

Fri, 04 Jun 2010 10:57:19 +0400

Марвин Химайер — мы помним!

Польский шар

Tue, 01 Jun 2010 09:42:39 +0400

Польский шар

"Помню старую историю про пионерский лагерь, в котором вожатый в качестве наказания молча ставил..."

Tue, 01 Jun 2010 09:03:05 +0400

“

Помню старую историю про пионерский лагерь, в котором вожатый в качестве наказания молча ставил напротив фамилий детей крестик.

Дети этого жутко боялись, пока один пацан не дерзнул выступить против: «Да пожалуйста! Хоть десять крестов! Мне плевать!» Вожатый выдержал многозначительную паузу, а потом сказал медовым голосом: «Хорошо… Тогда я обвожу этот крестик кружочком…»

Ребенок разрыдался.

”

- Безымянная овца

Выделите текст и увидите Сашу

Sat, 22 May 2010 12:34:44 +0400

Выделите текст и увидите Сашу

Earth Day 2010

Fri, 23 Apr 2010 11:12:14 +0400

Earth Day 2010

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших..."

Wed, 21 Apr 2010 19:09:15 +0400

“

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

”

- Gimlis

"Решением экспертного совета международной премии «Персона года» генеральному директору ФГУП «Почта..."

Tue, 13 Apr 2010 23:33:17 +0400

“Решением экспертного совета международной премии «Персона года» генеральному директору ФГУП «Почта России» Александру Киселеву присуждена премия в специальной номинации «За вклад в развитие национальной инфраструктуры». Торжественное вручение награды состоялось 25 февраля. Среди заслуг Александра Киселева, особо отмеченных экспертами, — разработка комплексной Программы модернизации инфраструктуры почтовой связи РФ, направленной на формирование современной многофункциональной информационно-логистической инфраструктуры на основе существующей сети почтовой связи, а также успешная реализация в сжатые сроки антикризисной программы Почты России и ряда инициатив, связанных с участием предприятия в крупных государственных проектах, в том числе в проекте по созданию «электронного правительства».”

- Норвежский Лесной

"Говно на улице. Настала весна, а значит опять вся френдлента в постах молодых и успешных людей,..."

Mon, 12 Apr 2010 19:23:33 +0400

“

Говно на улице.

Настала весна, а значит опять вся френдлента в постах молодых и успешных людей, стильных и состоявшихся мужчин о том, что негде гулять — сошел снег и везде говно. Странно, что это до сих пор так вас волнует. Ну и что, что все городские поверхности, кроме асфальта, после того, как сошел снег, превращаются в ровный и светло-бело-коричневый слой собачьего говна? Неужели вы не понимаете, что владельцев собак абсолютно не волнует то, что в парках кто-то должен ещё гулять, кроме их милых четвероногих друзей?

В нашем городе парки вообще становятся атавизмом. Сначала половину парков вырубили и застроили дешевыми и не очень пивняками, в которых студенты алчно пропивают свои огромные стипендии. Остальные парки превратили в парковки, а те места, куда не могут пока что заехать умные и интересные люди на джипах, засрали собаки. Там, где ещё можно ходить, огорожено, и собираются строить бизнес центры. Оставшиеся триста метров зеленых насаждений оккупировали любители свежего воздуха, поэтому чтобы попасть в такое место, уже сейчас пора покупать билеты на июнь.

Вообще, я за то, чтобы бизнес-центры построить везде. У меня болит сердце, когда я вижу библиотеку или гастроном в центре города — ведь на её месте можно было бы построить отличный бизнес-центр! Радует, что такого безобразия все меньше и меньше. Детские сады пора упразднить, ведь давно известно, что дети сейчас в основном занимаются тем, что играют в контер-страйк и нинтедо вии с полутора лет. На месте детсадов необходимо построить бизнес-центры, в которых менеджеры среднего звена будут зарабатывать деньги на автомобили, чтобы доехать до бизнес-центров.

Возвращаясь к собакам, я хотел бы выразить презрение тем ничтожествам, которые боятся собачьего говна и стай полудиких собак, которые загрызают до смерти всех детей и взрослых, осмелившихся нарушить территориальную неприкосновенность стаи. С чего вы взяли, что город принадлежит вам? Издавна известно, что в больших мегаполисах действует закон по которому побеждает сильнейший. Если вы слабее стаи собак — очевидно, что этот парк не для вас. Ну а если вы расстраиваетесь от какашки, налипшей на хипстерский конверс, вы просто слабое звено.

Вряд ли в администрации мэра кого-то заденут ваши жалобы о том, что вашим детям негде гулять. Дети чиновников гуляют в личных лесах в личных деревнях. Тренируйте своих отпрысков защищать свою территорию с детства. Натаскивайте детей рычать на незнакомых людей, кусать и рвать обидчиков. Только так мы сможем отвоевать свой кусок земли у вконец обнаглевших собак и чиновников. Не ждите у моря погоды, гните лом своей судьбы в нужном направлении!

”

- unab0mber