Никита Бегун

James Gunn's PG Porn

Wed, 10 Mar 2010 23:35:07 +0300

James Gunn's PG Porn

Happy New Year!

Wed, 10 Mar 2010 18:46:00 +0300

Happy New Year!

I'm just sayin'

Wed, 10 Mar 2010 09:51:42 +0300

I'm just sayin'

"Однажды ты подскользнулся и потянул мышцу на ноге. И с этой болью ты живёшь всю оставшуюся жизнь...."

Sun, 07 Mar 2010 11:27:24 +0300

“

Однажды ты подскользнулся и потянул мышцу на ноге. И с этой болью ты живёшь всю оставшуюся жизнь. Как быстро ты привыкнешь к этой боли?

Однажды ты употребил наркотик – и изменённое состояние разума не покидает тебя. Как быстро ты привыкнешь к этому состоянию?

Однажды ты понял, что ты не человек, а хомяк. Как быстро ты привыкнешь к новому мироощущению?

Однажды ты попал в автомобильную аварию и в результате ослеп. Как быстро ты привыкнешь к отсутствию привычной возможности?

Однажды ты лишился частички своего мира. Как быстро ты привыкнешь к новой жизни?

”

- http://denisov.eu/2010/03/07/habits/

"Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен. Легкий способ бросить..."

Sat, 06 Mar 2010 13:55:24 +0300

“

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Легкий способ бросить кутить.

Если вода твердая, то купаться больно.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Политическая ситуация в Украине усукабляется.

Кто же, мать вашу, блюет с наветренного борта?

Beer — это пятничная форма глагола to be.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте меня в покое.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Раньше я был толстым, пока друзья не уговорили меня на операцию. Теперь я толстая.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Не можешь вовремя — сделай заранее.

В спорах рождается гриб!

Синдром ошибочной богоизбранности.

Глаза боятся, а руки крюки.

Мы когда коньяк с пивом смешивали, я сразу понял: мы — смешарики!

Ты у меня будешь как Берлиоз в масле кататься!

Все пидарасы, один я долбоёб.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему с вами повезло тоже.

Не все знают, но на самом деле, люди, которые не ставят знаки вопроса, на самом деле, вместо них просто вопросительно смотрят в монитор…

Нельзя преодолеть пропасть в два прыжка.

Кто-нибудь, удалите мне жало, пожалуйста.

Острая нехватка в гардеробе маек с высоким горлом

Le mudaque.

Сколько я тебе должна блабла?

Бывает, видишь человека — и он тебе сразу не нравится, а бывает, что его для этого и видеть не надо.

Мне пофиг какой роутер, главное чтобы он был красненький и с пптп!

Благодарю попокорном.

Раз уж я сегодня опоздал, то можно пораньше уйду?

Века на дворе были так себе, средние.

Дорогой, давай усыновим банкомат?

”

- http://voland696.blogspot.com/2010/03/blog-post_05.html

Переlator

Fri, 05 Mar 2010 19:14:18 +0300

Переlator

Sleeptalker

Thu, 04 Mar 2010 10:43:14 +0300

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 миллиона человек.

19.02.2009. Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009. Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009. Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009. У него были ноги.

07.10.2009. (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

08.10.2009. Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

18.10.2009. Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009. Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.

01.11.2009. Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.

13.11.2009. Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

18.11.2009. Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

21.11.2009. У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

04.12.2009. Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.

07.12.2009. Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

13.12.2009. Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

17.12.2009. Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.

23.12.2009. Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.

25.12.2009. Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

01.01.2010. Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

04.01.2010. Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

08.01.2010. Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

09.01.2010. Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!

11.01.2010. Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.

12.01.2010. Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

14.01.2010. Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.

15.01.2010. Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

16.01.2010. Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.

17.01.2010. Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.

19.01.2010. Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

22.01.2010. Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!

23.01.2010. Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.

25.01.2010. Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.

Источник: IBIGDAN.

Браузеры — автомобили

Wed, 03 Mar 2010 14:39:00 +0300

Mozilla Firefox

По данным рыночных аналитиков, на сегодняшний день Firefox — самая популярная машина в мире. Она экономична, относительно безопасна и обладает хорошими скоростными характеристиками. Однако, все эти преимущества свойственны лишь базовой комплектации Firefox.

К сожалению, она включает только шасси, кузов, двигатель и колёса. Руль, сиденья, ветровые, лобовые и боковые стёкла, а также фары и коробку передач необходимо приобретать отдельно — всё это поставляется в виде расширений. Если они вам необходимы — выбирайте их внимательно: некоторые запчасти могут быть несовместимы с различными базовыми версиями автомобиля.

Стоит учитывать, что после установки расширений Firefox станет более комфортабельным и эффектным, но существенно прибавит в весе, а значит вы сможете забыть об экономичности и скорости. 80% пользователей Firefox пользуются базовой версией без расширений.

Microsoft Internet Explorer

Этот автомобиль буквально до недавнего времени был наиболее популярным. Почему он сдал позиции Firefox? Потому что трудно и небезопасно управлять двухколёсным автомобилем с двигателем в салоне, креслами на крыше и рулём от велосипеда. Особенно без ремня безопасности. Особенно для людей старшего поколения. Впрочем, именно они остаются основными пользователями автомобиля IE. Просто потому, что не знают об альтернативах.

Некоторые водители IE падали в обморок, когда узнавали, что на свете есть 4-колёсные альтернативные машины с удобными салонами и мощными двигателями, с более дружественным круглым рулём управления. Несмотря на непрерывное совершенствование системы защиты от взломов, IE остаётся самым угоняемым авто по статистике ГИБДД. Сегодня большинство этих автомобилей продаётся в рамках соцпакетов для корпоративных служащих, которые не могут поменять их на что-либо другое.

Несколько месяцев назад производитель громогласно объявил о выпуске нового, совершенного и уникального автомобиля — теперь с тремя колёсами. Кроме того, благодаря утечке, стало известно, что в будущих версиях IE велосипедный руль, возможно, будет заменен на вертолётный рычаг!

Apple Safari

Комфортная машина с прекрасным дизайном, скоростными характеристиками и возможностями для езды по пересечённой местности. Для того чтобы ощутить преимущества этого авто полностью вам также необходим дом, гараж, одежда и домашние животные от того же производителя. Ну а если вы перфекционист и хотите получить наилучший результат, вам придётся переехать в зону Apple.

Это регион с административным центром в Купертино, со специально разработанными под нужды жителей улицами и проспектами, парковками и светофорами, которые существенно отличаются от тех, что приняты в остальном мире, и более удобны.

Также имейте в виду: если вы вздумаете перекрасить свой Safari-авто в новый цвет без разрешения властей зоны Apple, настроиться на радиостанцию, вещающую из соседнего района, или поставить неодобренные администрацией шины, вам придётся заплатить солидный штраф и, возможно, покинуть зону.

Google Chrome

На сегодняшний день Chrome, новичок автоиндустрии – одна из самых быстрых в мире машин. Это как бы гоночный болид, но с минимальными опциями управления и измерительными приборами. В частности, на водительской панели отсутствует спидометр, поэтому скорость определяется по свисту в ушах.

Автомобили Chrome славятся своей стартовой скоростью: от 0 до 100 км/ч машина разгоняется за рекордное время, благодаря 20-литровому движку, аналогичному двигателю в Safari, но существенно переработанному. Такой подход можно назвать традиционным для американской автопромышленности. Поэтому Chrome выбирают те, кого не волнуют вопросы экономичности: это авто также является и рекордсменом по прожорливости (внимание! заправляется только фирменным бензином!).

Наилучший эффект от Chrome можно ощутить на идеально ровных автотрассах, специально разработанных для этого автомобиля — на остальных дорогах скоростному движению мешают многочисленные выщербины и сколы глубиной до 2 миллиметров. Видимо поэтому производитель всё чаще задумывается об основании зоны Google, где-нибудь неподалёку от зоны Apple.

Opera

Единственный представитель европейского автобизнеса в пятёрке крупнейших автопроизводителей.

Последняя версия авто Opera заявлена как самая скоростная на рынке, и действительно в большинстве тестов опережает даже болиды Google Chrome.

Однако, строители автотрасс, перекрёстков, мостов и тоннелей иногда испытывают проблемы с совместимостью автомобилей Opera — периодически их габариты выходят за рамки дорожного покрытия (впрочем, сам производитель заявляет, что изготавливает свои авто по всем автостандартам).

Машины Opera поставляются только в максимальной комплектации. Даже базовая модель оснащается подогревом сидений, электропакетом, GPS-навигатором, барбекюшницей, небольшим холодильником с норвежским пивом в багажнике и солёными сухариками в бардачке.

Однако, вы не сможете самостоятельно приобрести дополнительные опции, такие как джакузи со встроенными девушками или бильярд. Вам необходимо отправить пожелание производителю и ожидать результата. Возможно, производитель реализует то что вам нужно в следующих версиях автомобиля а может и нет.

Источник: «Хабр».

What happened in my birth year?

Sun, 28 Feb 2010 11:45:59 +0300

What happened in my birth year?

Порно в «Википедии»

Mon, 22 Feb 2010 14:18:32 +0300

Порно в «Википедии»

Таинство Масленицы

Fri, 12 Feb 2010 13:44:51 +0300

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина —сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета — этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.

Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею?

Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит.

Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом — чуть позже.

Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей.

Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция —

гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец.

Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.

Вода…

…и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения.

Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!

Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент.

Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами.

Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу?

Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи.

Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!

С Масленицей, друзья!

Источник: a-young.livejournal.com.

Скриншот из Google Street View.

Fri, 12 Feb 2010 09:52:34 +0300

Скриншот из Google Street View.

"В Англии вручена одна из самых скандальных литературных премий. Она присуждается за худшее описание..."

Fri, 05 Feb 2010 09:11:22 +0300

“

В Англии вручена одна из самых скандальных литературных премий. Она присуждается за худшее описание сексуальной сцены в литературном произведении.

— От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
— Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
— Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
— Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
— Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
— Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
— Я больше не дура, я быстро учусь… – промолвила она, приняв сидячую позу.
— И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
— Селина стенала, больше не напрягая мозг.
— Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
— Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
— В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
— Не поворачиваясь, он оглянулся.
— Желание сотрясло его до самых пяток.
— Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
— Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
— А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
— Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
— Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
— Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
— Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
— Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

”

- http://burmalina.livejournal.com/36599.html

"«Яга-мэны»: незабываемое путешествие по официальному форуму напитка Jaguar «Ягуар» давно стал..."

Mon, 25 Jan 2010 11:58:32 +0300

“

«Яга-мэны»: незабываемое путешествие по официальному форуму напитка Jaguar

«Ягуар» давно стал символом всей слабоалкоголки, которая продается в России. То, что «Яга» действительно популярно, я лично для себя открыла в тот момент, когда 19-летний сын подруги купил себе на день рождения целый ящик этой радости. И вроде бы даже выпил. И вроде бы даже не умер!

Видимо, не я одна углядела в «Яге» культ — подтверждением может служить скандальная акция «Кури, бухай, рожай уродов», снабженная логотипом напитка.

Но сегодня речь не об этом. Сегодня я хочу поделиться с вами, дорогие коллеги, тем, что я нашла на просторах рунета: форумом «Ягуара». Срез российской молодежной культуры! Апофеоз подросткового алкоголизма! Ну, и так далее…

Итак, поехали.

После тщательного ознакомления наиболее фееричным оказался раздел «Всё о закусках под Ягу». http://jagaman.ru/forum11.html

«Братюни и сестрюни. на дворе 4 дня как лето. поэтому нонче у меня новый советик для вас ок. Вернее не советик, а рецептик. Итак, сегодня мы будем строгать шашлыки, -так начинается тред «Шашлык с ягой». -Приготовления: идём на рынок ок(никакие магазины нам не подходят, мы же гурманы) и покупаем там свинятину из расчёта 300-500 грамм на человеческое лицо, пару килограмм лука (дома всегда пригодится), перец горошком и приправы по вашему вкусу.

После этого направляемся в винно-водочный отдел ближайшего магазина и покупаем Ягу по следующей формуле: банка яги на каждый килограмм мяса + 3-4 банки на каждое человеческое лицо поглатителя шашлыка + 1-3 банки.

Маринование: открываем баночку Яги и начинаем неспешно поглащать. режем мясо средними кусочками, режем достаточно лука (лука много не бывает), сыпем приправы и перец. не забываем пить ягу. складываем всё желательно в керамическую посудину, но подойдёт и иная. и наконец заливаем всё Ягой в количествах указаных в вышеупомянутой формуле. оставляем минимум на 2 часа БЕЗ ГНЁТА, смотрим телевизор, пьём ягу

Поглощение: Берём братюнь и сестрюнь, замаринованый шашлык и едем на морько/озеро/реку ок, жарим шашлык, пьём Ягу, веселимся, купаемся и наслаждаемся прекравным вкусом шашлыка в ягуарном маринаде».

Кто не осилил пост — ключевая фраза «Заливаем всё Ягой. Оставляем минимум на 2 часа».

Для тех, кто не любит мясо, посетители форума готовы предложить другой рецепт — окрошку на «Ягуаре».

«Как вам такой рецепт от шеф-повара? Очень лёгкое отсвежающее блюдо, летом идеальный вариант! Ооочень вкусно и питательно. Также как обычную окрошку делать, посмотри в инете, тока вместо кваса яга или чёрный русский сметана нормально перемешается, но главное не переборщить. Можно немного стравить газики из яги, открыть и дать настояться в широкой посуде, тогда окрошка получится более мягкая и насыщенная, так как газ не так сильно убьёт вкус овощей
Эксперементируй! Результаты пости здесь, интересно обменяться опытом!
Приятного аппетита!»

Ну, и вот вам рецепт отличного свидания: «Надо будет попробовать наесться сухофруктов, напиться яги, а потом целоваться весь вечер… )))».

От общего раздела — «Всё, что касается Джаги» — стало бы плохо любому родителю.

http://jagaman.ru/forum12.html

Вот, наример, топик «Яга и 1 сентября»: «Через 2 недели будет 1 сентября, все пойдут в школы - универы, все давно не видели своих друзей, по традиции все собираются отдхают рассказывают как провели лето. Я вот думаю может сразу взять пару ящиков яги и устроиться в парке города! А как Вы собираетесь провести 1 сентября?».

Тред «Операция Вонь»

- Ну, собственно, пополнились ваши ряды подсевших на ягера вот что-то задумался, а как долго воняет от яги? Ну например после пары банок, для хорошего настроения. И кто чем вообще избавляется от вони? Ну скажем если предки и т.д.

- Я никогда не ссала приходить с перегаром, всегда прихожу пьяная и тупо иду спать… Мама поугарает с меня, как я косяки позбиваю и всё! =))

- идёт какая нибудь девушка или парень с банкой и т чувствуешь этот аромат и тебе блин хочется купить банку!!!!!

Есть на форуме и ветка о том, сколько можно выпить банок подряд. Чемпионы выдувают по 8-9.

- У меня 6-7 банок ,и голова своей дарогой идёт в африку.

- Выпивал 8 банок. После было так хреново что даже не знаю. Правда ягуар после этого меньше пить не стал

- Крит словила после 9…. Шо было не помню но явно что то нехорошее. Пару лет назад в запое ягельном была… 6-9 банок в день вполне так ничего… только нихрена не помню…

«Что касается вредности, то Ягуар даже менее вреден чем крепкие напитки, например водка. А в небольших количествах даже полезно! Например, на юге, где ежедневно пьют вино в небольших количествах продолжительность жизни выше, чем на севере, где хлещут водку», - а вы как думали, а?

О здоровье молодежь задумывается тоже. Для этого создан раздел «Последствия Ягуара». http://jagaman.ru/forum26.html Правда, по сравнению с остальными он совсем маленький – всего шесть тем.

- Ягуар пью уже два года. Зависимость бешенная. Пью по 2-3 банки за вечер. От меня ушла жена (хотя на сексуальную жизнь яга не действует - проверено неоднократно). Друзья косятся и частенько даже избегают меня в таком состоянии. Веселье и прилив сил от яги синтетические, ненастоящие. Видимо вокруг все это замечают. На зубы влияет сильно

- Прошел еще год, я перевезла ребенка в Москву! Он стал учится в школе , а я все пила Ягуар, могла купить баночку и пить при ребенке. Он уже стал все понимать, я даже давала ему попробывать глоток, он говорил, мама это же не вино, это вкусно! Но когда прошло пол-года приходя домой с баночкой, он говорил —-Мамочка опять Ягуар??? Мне стало стыдно, я подумала, надо бросить, не пила его три месяца, а потом когда произошли не очень хорошие ситуации на работе в очередной раз купила банку!

- Моя история разумеется заключается в Ягуше… Первый раз попробовал Ягу примерно года 4 назад, до того пил тока Абсентер. А из за чего начел пить Ягу толком рассказать сложно(долго). Помнится, что тупо из за любопытства. Пил ягу давольно часто, уж больно мощно снимает барьер(Девушки, Правила, Друзья, Энергия).Мог выпить в день Банок 6 и не во одном глазу, однажды даже 11 выпил когда у Братэлы была зорплата(Братэло-Лютый Корифан). Не опинел нисколечко… Но энергии было во мне стока, что не было бы правил физики, то от меня было бы можно Телефон заряжать. Прошло какое то время(я живу заграницей) Приехал к друзьям на лето(в этом году), Ничего не делали кроме как Ягой баловались(ну и делали всё, что тока можно было делать после Яги), пили каждый день(банки по 4) После этого мучели бессонницы, да и в боках, в области сердца начало покалывать.

А это из раздела, посвященного основному продукты линейки – Jaguar Original

http://jagaman.ru/forum9.html

Тут есть тема с интригующим названием «Полезные свойства Ягуара». Он помогает сдать ЕГЭ.

- ягуар очень полезный!! мне купили ягуара пару ящиков… и я только его и пью как компот прям во! все егэ сдал досрочно на отлично. па рускаму ваще 97 балаф! .. папе помог на работе камаз разгрузить и еще мы нашу девятку починили и москвич дяди коли тоже … еще на дачу ездили ….. я все кусты подрезал… корчевал пни целый день … вскопал все 16 соток наших… и еще мы с дедушкой п…зды бомжам вломили….они у нас кастрюли с шашлыками украли! вот… ягуар это сила .. даже кушать не надо когда его пьешь каждый день, я даже поправился и румянец появился, как бабуля говорит

Вот так вот. А вы говорите “детский алкоголизм”…

”

- Sostav.ru

"Футурология Упячки 2008 — Покушения на Онотоле. Анальный конфликт на Упячке. Это явится одной из..."

Sun, 24 Jan 2010 11:08:49 +0300

“

Футурология Упячки

2008 — Покушения на Онотоле. Анальный конфликт на Упячке. Это явится одной из причин войны с имейджбордами.

2010 — Начало войны с имейджбордами. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала войско малолетних упячкоёбов, а потом и химическе оружие с применением елемента СНОСНО.

2011 — В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни живтоней, ни растительности, ни вомбатов. Затем УГ начне химическу войну против оставшихся в живых военов.

2014 — Большинство людей будет страдать унылостью, пепякой мозга, крабом кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны с примененем элемента CHOCHO). Беззащитне упяко-школотэ страдае. Онотоле негодуе.

2016 — Европа почти безлюдна. Ермакове пытается разуплотнить гелий, но пока что ничего не получается.

2018 — Новой мировой державой становится Упячка. Развивающиеся страны превращаются из попяченных и попячиваемых.

2023 — Чаке выпустит газы, и немного изменится орбита всего космоса.

2025 — Европа все еще мало заселена. В океане начинают появлятья прототипы щачлов карпа.

2028 — Создание нового источника энергии (вероятно, это разуплотненный гелий). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 — Полярные льды тают. Чаке писяе и повышается уровень Мирового океана.

2043 — Мировая экономика процветае. Торговля щачлами, ъжслом и бататом. Онотоле тешится.

2046 — Выращиваются любые органы и пепяка. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 — Во время нападения на Упячке, УГ применяе новый вид оружия — климатический. Резкое похолодане.

2076 — Бесклассовое общество (С. Р. У.)

2084 — Восстановление природы.Выпиливание Школоарми. Очищене от тупака на глагне.

2088 — Новая болезнь — отупение за несколько секунд!!!

2097 — Быстрое отупение побеждено. Выпускаются новые лекарства против всех болезней — пяни.

2100 — Искусственное Солнце (Онотоле) освещает темную сторону Земли.

2111 — Люди становятся киборгами (живыми роботами). Теперь вербовку малолетних долбоёбов можно прекратить.

2123 — Войны между малыми государствами. Онотоле не вмешивается.

2125 — Ермакове опять получае сигналы из космоса.

2130 — Колонии под водой (с помощью советов ксенай).

2164 — Живтоней превращают в полулюдей. Появляются новые виды — декроль, болшой лось и пучеглаз.

2167 — Новая религия (ВЕК). Подвергается гонению со стороны УПЧК.

2170 — Большая засуха. Нашествие сколопендр.

2183 — Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Лепры. (как когда-то УПЧК)

2187 — Чаке удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 — Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 — Полное смешение азиатов и европейцев. Появление нового вида людей — Кучеряшек.

2201 — На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодае.

2221 — В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем — то ужасным (вероятно это болшая неведомая хуйня).

2256 — Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь — ПСТОИДИОТИЗМ. Пяни не помогают.

2262 — Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожае комета.

2271 — Онотоле заново и легко рассчитал изменившиеся физические константы. (приблизительно за 2,5 минуты)

2288 — Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами, ксенаями, ъжслом и неведомой хуйней.

2291 — Солнце остывае. Предпринимаются попытки зажечь его снова. Разуплотненний гелий не помогае.

2296 — Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 — Во Франции — партизанское движение против эмо во главе с Кучеряшкой.

2302 — Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. Опять-таки, при помощи Онотоле.

2304 — Кто-то украл сикретне документе из бункера Онотоле и теперь открыта тайна Луны.

2341 — Нечто страшное приближается к Земле из космоса (опять какая-то неведомая хуйня).

2354 — Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе на Солнце. ОЯЕБУ, я идиот, убейте меня, кто-нибудь!1

2371 — Великий голод. Ъжслое высыхае. Приходится питаться щачлами карпа. Пяни пропали. Онотоле худае!!1

2378 — Новая быстро растущая раса. Смесь Кучеряшек и Леонидаса.

2480 — Столкнутся 2 искусственных Солнца с Онотоле. Земля в сумерках. Солнци погибли а Онотоле еще больше сияе!

3005 — Война на Марсе протим эмо и уг. Нарушатся траектории планет.

3010 — Ермакове переуплотнит гелий и протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли. Кучеряшка чихае.

3797 — К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе — туманности краба!!1

3803 — Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей — они мутируют, и надо сказать, не в лучшую сторону. На глагне появляется много тупака.

3805 — Война между людьми за ресурсы. Война против крабе. Вымирае больше половины людей. Онотоле Погибае!!1 ОЯЕБУ! Велики траур.

3808 — Онотоле воскресе и удаляется от дел мирских в Вечность править Вселенной.

3815 — Война закончена. уг сидит в газене.

3854 — Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как животни.

3871 — Новый пророк (Сын Онотоле — Кудряшка) рассказывает людям о моральных ценностях, религии, подвигах былых военов, пепяке и ТОЙ упячке, без школоты с школоарми и прочего. Доблестне школьники празднуют воскесене Онотоле как большой религиозни праздник.

3874 — Новый пророк получае поддержку всех слоев населения. Кудряшка творит чудеса — превращае оранж соду в печеньки. Все тешатся. Организуется новая Церковь.

3878 — Инопланетяне (не ксенаи) вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.

4302 — Новые города растут на планете. Упячинск становится центром вселенной. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.

4302 — Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека. Пяни разработаны и заново запущени в массове производство.

4304 — Найден способ побеждать любую болезнь (в пяни просто стали добавлять соли и питаться ими).

4308 — Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34 %. Полностью исчезает понятие уг и тупака.

4509 — Знакомство с Онотоле в Вечности. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Онотоле.

4599 — От передозировки пяни люди приобретают бессмертие.

4674 — Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около стопицот миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

5076 — Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.

5078 — Принято решение покинуть границы вселенной. Собирается экспедиция во главе с Кучеряшкой, Чаке и Коломбо. Онотоле одобряе. Хотя около 40 процентов населения против.

5079 — При подходе к границе Вселенной кто-то запостил тупак на глагне и упомянул эмо. Чаке все услышал и разозлился. Занегодовал, и в сердцах ударил границу вселенной ногой с разворота и наступил конец света.

”

- Lurkmore.ru

Бумажный блог

Thu, 21 Jan 2010 12:55:00 +0300

"Гомер Джей Симпсон Инспектор по безопасности атомной станции, 39 лет, Спрингфилд Если..."

Thu, 17 Dec 2009 19:04:00 +0300

“

Гомер Джей Симпсон

Инспектор по безопасности атомной станции, 39 лет, Спрингфилд

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

”

- http://www.esquire.ru/articles/08/wil/simpson/

Год спагетти

Tue, 01 Dec 2009 10:31:36 +0300

Обычный мужчина знает о спагетти немного: варить две — три минуты, хранить в сухом темном месте. Японский писатель Харуки Мураками знает о них чуть больше.

Тысяча девятьсот семьдесят первый год от рождества Христова был Годом Спагетти.

В 1971-м я варил спагетти ради того, чтобы жить, и жил ради того, чтобы варить спагетти. Дымящийся пар над кастрюлей был моей единственной гордостью и отрадой, бульканье томатного соуса в сотейнике — моей главной надеждой на будущее.

В специальном магазине кухонных принадлежностей я купил поварской таймер и огромную — в ней можно было бы мыть овчарку — алюминиевую кастрюлю, а потом обошел все супермаркеты, рассчитанные на иностранцев, и набрал кучу специй со странно звучащими названиями. В книжном приобрел кулинарную книгу по итальянской пасте. Я покупал дюжины помидоров, спагетти всех сортов и выдерживал на медленном огне все известные человечеству соусы. В воздухе витали перемешанные с капельками оливкового масла пылинки чеснока и лука, пропитывая собственным запахом все вокруг: пол, потолок, стены, одежду, книги, теннисную ракетку, диски, связки старых писем. Именно так, вероятно, пахли древние римские акведуки.

Как правило, я готовил и съедал спагетти в одиночку. Я был убежден: спагетти — одно из тех блюд, которыми лучше всего наслаждаться наедине с собой.

Я всегда сочетал спагетти с чаем и незамысловатым салатом из листьев латука и огурцов. Заранее удостоверялся, что запасся тем и другим. Аккуратно расставлял все на столе и неспешно ел, заодно просматривая газету. Так шли мои дни от воскресенья до субботы, и каждый день был Днем Спагетти. А каждое воскресенье все начиналось с чистого листа — открывалась совершенно новая Неделя Спагетти.

Всякий раз, как я усаживался перед тарелкой спагетти — особенно после полудня в дождливую погоду, — у меня возникало четкое ощущение, что в мою дверь вот-вот кто-то постучит. Я так и видел перед собой гостя — но всякий раз другого. Иногда это были те, кого я в жизни не видел, а иногда — знакомые. Однажды это была девушка с тонкими лодыжками, с которой я встречался в школе, а в другой раз ко мне в гости собрался я сам, только прежний, сколько-то-там-летней давности. А как-то это был Уильям Холден (американский актер. — Esquire) под ручку с Дженнифер Джонс (американская актриса. — Esquire).

Правда, никто из вышеперечисленных так и не решился ко мне зайти. Они торчали у меня под дверью, как обрывки воспоминаний, а потом, так и не постучавшись, тихо исчезали.

Всю весну, все лето и всю осень я варил и варил спагетти, словно вымещая обиду. Как одинокая брошенная девушка кидает в камин старые любовные письма, так и я швырял в кастрюлю спагетти, охапку за охапкой.

Я собирал в пучок растоптанные тени времени, сооружал из них силуэт немецкой овчарки, бросал в сердито клокочущую воду и осыпал солью. А потом стоял над кастрюлей, вооруженный исполинскими китайскими палочками, пока таймер не издавал свой жалобный звон.

Со спагетти нельзя было спускать глаз. Повернись я спиной, они запросто могли бы перемахнуть через край кастрюли и раствориться в ночи.

Спагетти алла пармиджана.
Спагетти алла наполетана.
Спагетти аль карточчо.
Спагетти альо э ольо.
Спагетти алла карбонара.
Спагетти делла пина.

И, наконец, жалкие безымянные недоеденные спагетти, которые я бесцеремонно убирал в холодильник.

Рожденные в кипении, спутанные веревки спагетти уплывали вниз по реке, которой был 1971 год, и пропадали из виду.

Я скорблю по каждой из них — по всем спагеттинам 1971 года.

Когда в 15:20 зазвонил телефон, я валялся на циновке, глядя в потолок. Там, где я лежал, образовалась лужица зимнего солнечного света. Точно дохлая муха, безразлично лежал я под софитами декабря.

Вначале я не опознал звук — даже не понял, что это телефонный звонок. Скорее, он походил на воспоминание, застрявшее между слоями воздуха. Но постепенно звук становился отчетливее, конкретнее, пока звонящий телефон не сделался тем, чем был. Ошибки быть не может. Стопроцентный телефонный звонок в стопроцентно реальном воздухе. Не отрывая спину от циновки, я дотянулся до телефона и снял трубку.

На том конце провода была девушка, девушка столь расплывчатая, что к шестнадцати тридцати она запросто могла бы совсем исчезнуть. Бывшая подружка одного моего приятеля. Что-то свело их вместе, этого парня и эту расплывчатую девушку, а потом что-то развело. Вынужден признаться, что я — без особой на то охоты — сыграл некоторую роль в том, чтобы они когда-то сошлись.

— Мне очень неудобно тебя беспокоить, — сказала она, — но не знаешь ли ты, где он теперь?

Я посмотрел на телефон, скользнув взглядом по проводу, по всей его длине. Провод был, естественно, подключен к телефонному аппарату. Я выжал из себя уклончивый ответ. В голосе девушки слышалась угроза, и я сознавал: никак нельзя допустить, чтобы меня втравили в эту некрасивую историю.

— Никто мне не говорит, где он, — отчеканила она ледяным тоном. — Все прикидываются, будто не знают. Но я должна ему сказать кое-что важное, поэтому — ну пожалуйста — скажи мне, где он. Обещаю, о тебе я даже упоминать не буду. Где он?

— Честно, понятия не имею, — сказал я ей. — Я его давно уже не видел.

Мой голос звучал точно чужой. Я не солгал насчет того, что давно с ним не виделся, но кое в чем слукавил: у меня были его телефон и адрес. Когда я вру, с моим голосом всегда происходит что-то странное.

Девушка молчала.

Телефон превратился в глыбу льда.

— Я правда не знаю, — повторил я. — Он давным-давно уехал, даже слова мне не сказал.

Девушка захохотала:

— Да ладно! Разве у него ума хватит? Мы говорим о парне, который шагу ступить не может, не объявляя об этом на всю вселенную.

Она была права. Этот мой приятель действительно не отличался сообразительностью.

Но я не собирался сообщать ей, где он. Иначе немедленно начнет названивать он сам и выяснять со мной отношения. Мне надоело влипать в чужое дерьмо. Я уже вырыл на заднем дворе яму и похоронил в ней все, что следовало похоронить. И разрывать эту яму я никому не позволю.

— Прости, но это правда, — сказал я.

— Я тебе неприятна, правда? — внезапно спросила она.

Я не знал, что сказать. Никакой особенной неприязни я к ней не питал, потому что я ее, в сущности, не помнил. Нельзя же сказать, что человек производит на тебя плохое впечатление, если он вообще в твоей памяти не запечатлен.

— Прости, — повторил я. — Но я сейчас варю спагетти.

— Прости?

— Я сказал, что варю спагетти, — соврал я.

Я продолжил игру: налил воображаемой воды в воображаемую кастрюлю, зажег от воображаемой спички воображаемую горелку.

— И что с того? — спросила она.

Я высыпал в кипящую воду воображаемую соль, бережно опустил охапку воображаемых прутиков спагетти, поставил воображаемый поварской таймер на восемь минут.

— А то, что я не могу говорить. Иначе весь труд насмарку.

Она молчала.

— Мне очень неудобно, но спагетти — дело тонкое.

Девушка не подавала голоса. Телефонная трубка в моей руке снова начала оледеневать.

— Ты можешь мне перезвонить? — торопливо добавил я.

— Потому что ты сейчас должен следить за спагетти? — спросила она.

— Ну да.

— Ты их для кого-то готовишь или только для себя?

— Я съем их в одиночку, — сказал я.

Она надолго затаила дыхание, а затем медленно выдохнула:

— Тебя это, конечно, не касается, но у меня большие неприятности. Прямо не знаю, что делать.

— Очень жаль, что я не могу тебе помочь, — сказал я.

— Тут еще и в деньгах дело.

— Понимаю.

— Он мне остался должен, — сказала она. — Я дала ему денег взаймы. Зря я это сделала, но пришлось.

Я на минуту погрузился в молчание. Мои мысли перескочили на спагетти.

— Извини, — сказал я, — но у меня спагетти варятся, понимаешь…

Она невесело хихикнула.

— Прощай, — сказала она. — Передай привет твоим спагетти. Надеюсь, у них не будет проблем.

— Пока, — сказал я.

Когда я повесил трубку, оказалось, что круг света на полу сместился на несколько сантиметров. Я снова лег в эту лужу света и вновь уставился в потолок.

Грустное это дело, очень грустное — думать о спагетти, которые навечно погружены в кипяток, но никогда не сварятся.

Теперь я слегка раскаиваюсь, что так и не помог девушке. В конце концов, ее бывший друг был не самый приятный человек — ноль без палочки, корчивший из себя большого художника. А судя по ее голосу, у нее действительно были неприятности.

Иногда я гадаю, что сталось с этой девушкой. Обычно она вспоминается мне, когда передо мной стоит тарелка с горячими дымящимися спагетти. Быть может, она, повесив трубку, навеки исчезла в тех сумерках? И в этом отчасти виноват и я сам.

И все-таки, прошу вас, войдите в мое положение. В тот период я ни с кем не хотел сближаться. Потому-то я и варил спагетти, как проклятый, варил сам для себя. В той гигантской кастрюле, где запросто поместилась бы немецкая овчарка.

Представляете, как поразились бы итальянцы, узнав, что в 1971 году они экспортировали одиночество?

Video

Tue, 17 Nov 2009 13:35:31 +0300

10 самых оригинальных завещаний

Sun, 11 Oct 2009 12:33:00 +0400

10 место.

Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330 000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

9 место.

Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов — своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

8 место.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

7 место.

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

6 место.

Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Это — самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком.

5 место.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

4 место.

Жене Роденберри (Gene Rodenberry), создатель феномена «СтарТрек», пожелал, чтобы после смерти его тело было кремировано и послано в открытый космос. В 1997 году испанский спутник доставил прах покойного на орбиту, где содержимое урны было выпущено в верхние слои атмосферы.

3 место.

Так и не было установлено, кто убил пуэрториканца Анджела Пантойю (Angel Pantoja). По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками —Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери.

2 место.

Последним желанием адвоката-женоненавистника, скончавшегося в 1930 году, было строительство библиотеки, в которой все произведения были бы написаны только мужчинами, и персонал также состоял только из мужчин. На это он оставил 35 000 долларов. Его дочь получила по завещанию 5 долларов.

1 место.

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.